На работе мужик расказал, сам видел.
Почти пустой трамвай, заходит мужик с большой корзиной яиц, садится. Трамвай едет, народ скапилвается. Спереди заходит девушка с кантробасом, сидится прям перед этим мужиком. Через остановку мужик с корзиной яиц выходит, на его место садится другой, девушка не видит. Подходит к этой девушке кондуктор, помимо 2р за проезд, пытается взять с неё еще 4р за провоз кантробаса. Девушка естественно отпирается, говорит, что типа мол музыкальный интрумент, ручная кладь, и тп . Кондуктор не отстает. ДОлго они препираются, тогда уже в конец раздерганная девушка заявляет (не оборациваясь), "Я заплачу только тогда, тогда мужчина сзади, заплатит за провоз своих яиц!!!" Мужик ниче не понимая, встает и прямо девущке говорит: "Девочка, когда мои яйца станут как твой кантрабас, тогда и заплачу!" Девушка поняла че сказала, жутко краснеет, и вылетает пулей из трамвая.
_______________________________

Реальный случай.
У чувака родилась двойня - мальчик и девочка.
Купил он им коляску х2, уложил обоих в нее и повез гулять.
Во время прогулки к ним подходит мужик под "мухой" и,
заглядывая в коляску, спрашивает:
- Двойня?
- Двойня!
Мужик с умилением:
- Мальчики?
- Нет.
Мужик с еще большим умилением:
- Девочки?
- Нет.
Мужик (глаза на лбу, потрясенный):
- А КТО ЖЕ?
_______________________________
1.В краевой больнице. (Врачи - УЗИсты обычно сидят по двое - трое в кабинете. А гинекологическое УЗИ проводится такой фаллической штукой, на которую для гигиеничности надевается презерватив.) В кабинете - 3 здоровенных мужика - УЗИста. Заходит барышня, краснея протягивает направление от гинекологии. Дядька, даже не глядя на нее, спрашивает: "презерватив принесла?" - "нет..." - "Там внизу аптека, пойди, купи." Она возвращается через 10 минут, протягивает 3 презерватива. "??" - "Так вас же трое..."(возможно, просто байка)
2. А это - совершенно реальная стори. Там же. Кабинет гастроскопии. На двери - объява:
"Амбулаторным больным иметь при себе:
1. Лидокоин
2. Вата, бинт
3. Перчатки мед.
4. ...
5. ..."
Сидит парень, мнется. выходит сестра: "Следующий!" Парень с дрожью в коленках протягивает карту. Сестра читает, показывает на объявление. Парень, прочитав его, очевидно, по складам, говорит: "Ну ладно, бинт и перчатки я еще в аптеке у вас тут куплю. А МЁД ГДЕ ДОСТАНУ??!!"
Сестра внимательно перечитывает объявление, доходит до пункта №3, поворачивается и говорит: "Ну ладно. Мёда не достанете - кофе несите..."
_______________________________
Подруга(Оля) историю поведала о том как она с подругой возвращалась как то
домой:
Решили они пойти по футбольному полю ночью, мимо школы. Так, как им надо было
идти в разные стороны, то договорились на середине поля разойтись. И
договорились в случае чего кричать т.к. недалеко гуляли подозрительного вида
мужики не совсем трезвого вида. Идет эта Оля и слышит крик подруги. Подбегает к
ней, и спрашивает:
О) - В чем дело???
П) - Да мужик какой-то повалил меня. Hу я и заорала! Он тут же вскочил и
ломанулся.
О) - Дура! А ты знаешь, что ты орала???
П) - Hет...
О) - УРАААААААА!!!!!
:)))))

http://zakat.ru/ist1.htm

Заявление в ЖЭК:
-Прошу соседке сверху заделать половую щель, когда у нее течет - у меня капает

В СВЯЗИ С ПОЛОВЫМ РЕМОНТОМ - ВХОД ЧЕРЕЗ ЗАДНИЙ ПРОХОД
(объявление на двери магазина)

ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ HА ВАКАHСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АHГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА.
(желательно знание английского языка).

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Добавлено (01.11.09, 08:03)
---------------------------------------------
В туалете лучше быть юзером, чем админом...

х х х

Быстро, качественно, недорого сделаем ремонт. Выберите любые два пункта.

х х х

Товарищи хакеры, не надо сайт в подъезде!

х х х

Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию...

х х х

Вышла замуж за механика. Родилась шестерня.

х х х

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...

х х х

Недостаток водки - единственный недостаток водки...

х х х

Никто так не осудит женщину, как две вместе - третью...

х х х

Ксюша Собчак если и играет, то только в элитарном клубе «Что? Где? Когда?». Где попало волчок она озвучивать не будет.

х х х

Те, кто рассматривал статую «Писающий мальчик» вблизи, рассказывают об этом взахлеб.

х х х

Водка - это как картины Пикассо: кто-то понимает, а кто-то нет...

х х х

Лучшее средство ухода за руками - делать все руками мужа.

х х х

Выведена новая порода страусов: испугавшись, они не только засовывают голову под землю, но и спокойно питаются там кротами.

х х х

Удивительная вещь деньги - то их нет, то их совсем нет.

х х х

Флирт - это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого...

х х х

Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом

х х х

Цивилизация - это когда в доме не хватает розеток

х х х

С точки зрения рулона вся наша жизнь - сплошной перевод туалетной бумаги.

х х х

Интересно, почему в казино на спортивной машине можно, а в спортивном костюме нельзя?

х х х

С женщиной лучше считаться, чем рассчитываться.